Bis(s) zur zweiten Hälfte

Ja, richtig gelesen. Ich bin halb durch. Für eine Schnellleserin wie mich doch ziemlich schockierend, aber was soll's. Ich versuche jetzt, den Rest von dem Mist so schnell wie möglich durchzukriegen, um ihn anschließend durch den Fleischwolf zu drehen und einen Verriss über das, was übrig bleibt, zu schreiben.
Aber damit die geneigte Leserschaft nicht glaubt, ich würde faul rumgammeln, hier die Kapitel 7 und 8 zusammengefasst:

Über den Schreibstil lässt sich hier auch nichts wirklich neues sagen: Langweilig, kein Witz, keine Begeisterung, alles anämisch, wo man hinguckt. Der Leser nimmt quasi Bellas lethargische Grundhaltung an, soll das helfen, sich besser in die Pseudoprotagonistin reinzuversetzen?
Genau wie diese Grundhaltung wird Bellas Hochintelligenz und abnorme Bildung ständig überall und unauffälligst überbetont. Inzwischen hat sie sogar prophetische Träume. Das find' ich ja schon fast unfair. Sie träumt übrigens von einem Kampf zwischen Edward! und dem kleinen Werwolfbengel, dem sie im Kapitel vorher unverständlicherweise den Kopf verdreht hat. Ich wünschte ja, der Werwolfbengel hätte im Traum dem Vampir den Hals umgedreht, weil ich generell auf Seiten der Werwölfe bin (jetzt mehr als je zuvor, aus ersichtlichen Gründen).
Von Bellas so gefährlicher Tollpatschigkeit bekommt man, außer wenn sie ausgiebig damit angibt, nichts mit. Soll wohl der Fehler sein, der die Mary Sue sympathisch und weniger su-ig macht, klappt aber nicht.
Naja, ihr Hirn zumindest scheint trotz aller Hochintelligenz und abnormer Bildung doch etwas langsam zu sein, sie ist tatsächlich in der Lage, in eine Suchmaschine lediglich das Wort "Vampir" einzugeben. Auf der daraufhin aufploppenden Internetseite erbringt Bella die Wahnsinnstransfairleistung, Merkmale der verschiedenen Vampirarten zusammenzuziehen und auf die Cullens zu übertragen. Merkmale sind: Vampire sehen aus wie die Gewinner von Germany's Next Topfmodel, haben den Längsten und glitzern in der Sonne. Und natürlich gibt es auch gute Vampire (Edward! und Konsorten), was Bella schrecklich beruhigt, da die sonst als "die erschreckensten Killer der Unterwelt" (oder so) klassifiziert werden. Ich persönlich finde Stephenie Meyer wesentlich gruseliger als Vampire.
An Bellas Grundhaltung hat sich noch immer nichts geändert, war wohl doch nichts mit der Buchinternen Gruppentherapie - sie ist noch immer genervt, was mir wiederum tierisch auf die Nerven geht.
Bella geht dann in den Wald (weil sie sich plötzlich zur Frischluftfanatikerin entwickelt hat? Keine Ahnung, es ist ziemlich zusammenhangslos, aber sie will nicht, dass ihre Jeans nass werden. Whatever.) und ich BETE zu allen verfügbaren Göttern, sie möge sich doch bitte verirren und dann VERHUNGERN, aber es hilft nicht. Aber nein, sie findet ja wieder raus. So ein Mist.
Zwischenrein wird mehrmals ihr überragender Intellekt betont, ichwünsche mir, dass sie eine schwere Allergie gegen Spiegeleier entwickelt und dann draufgeht, sie opfert sich auf (warum diesmal, weiß ich nicht mehr), und dann macht sie die Feststellung, dass Edward! von Grund auf gut sein muss. Oh, Jane Austen liest sie auch noch, aber das muss eine Lüge sein, weil Austen für jemanden wie Bella zu lustig ist.

Irgendwann bin ich dann in Kapitel 8 angelangt, in dem sie mit den albernen doofen Mädles aus der Schule nach Port Ichweißnichtwas fährt, um mit denen Klamotten für den Schulball zu kaufen (die wahrscheinlich allesamt grässlich sind). Ich bin mir ziemlich sicher, dass Bella unmöglich ein Büchermensch sein kann, das wäre zu widersprüchlich. Das funktioniert nicht.
Auf Seite 165 finde ich endlich den zweiten halbwegs lustigen Satz im Buch, "Blöder unzuverlässiger Vampir", danach isses aber wieder rum.
Nebenbei wird sie fast vergewaltigt, als sie mutterseelenallein durch eine dunkle Gasse in einem dubiosen Stadtviertel latscht, Angst hat sie dabei übrigens keine. Ist ja schließlich Bella. Aber eines frage ich mich doch: Wenn sie so blöd ist, irgendwelchen Assis zu antworten, die versuchen, sie anzugraben, und sich damit selbst in Gefahr bringt (abgesehen von dem dämlichen Entschluss mit der dunklen Gasse etc.), warum wird Edward! dann nicht auf sie sauer? Das wäre 'ne echte Abwechslung Aber nein, es kommt zu einer peinlichen, ekelhaft KITSCHIGEN, nervigen Rettungsszene und dann gehen sie essen.

Zum Glück war da das Kapitel vorbei, weil ich Kopfschmerzen davon bekommen hab.
Genug des Zwielichts für heute.

Tschüss.