Du liebes Bisschen

Gestern hatten manche Leute (unsere Schule nicht) frei. Das liegt wohl irgendwie am Schulbezirk oder so. Naja, leider liegt die Penne des Sohnes unserer Englischlehrerin im falschen Bezirk.
Als Ich sechzehn war, hätte ich einen freien Tag toll gefunden.
Der nicht.
Der kommt stattdessen mit Mami in die Schule.
Das Kind hat einen ganz grässlichen Doppelnamen, den ich hier aber nicht erwähne, sieht aus, als würde es sich den Pulli in die Hose stopfen und sollte Unterricht machen.

In einer zwölften Klasse (in der alle volljährig sind).

Mit sechzehn.

Ich bin mir zu etwa 89% sicher, dass ihn seine Mutter mit Waffengewalt dazu gezwungen hat, denn wer sich beim Reden am Stuhl festhalten muss und sich ständig verhaspelt, macht so was nicht freiwillig. Ja, auch wenn er ein Jahr in Kanada war (kanadischer Akzent ist nicht so das Wahre, wenn ihr mich fragt).
Aus ziemlich sicherer Quelle weiß ich, dass das Bubi mit dem schrecklichen Namen ein regelrechtes Muttersöhnchen ist: Mami sucht ihm die Klamotten raus, Mami sucht ihm die Schule aus, Mami sucht ihm die Freunde aus.
Er war übrigens von unserem Klassenpsychodeliker reichlich angetan, von Mr. Gib-Dem-Affen-Zucker auch, und natürlich fand er auch die drei Grazien mir gegenüber ziemlich interessant.

Aber gut. Wir sollten was schreiben, das sich Flash Fiction nennt. Das ist nicht zwangsläufig was unanständiges, sondern eine Reizwortgeschichte mit 250 bis 1000 Wörtern. Er glaubt felsenfest daran, dass es so etwas im deutschen Sprachraum nicht gibt.
Ich frag mich, auf was für 'ner Grundschule der war.
Reizwörter waren: Judgement, cut, scary und "Mooom? May I?" - es wurde daraufhin mit viel Elan unterstrichen, fuck!.
Trotz der Tatsache, dass in unserem Klassenzimmer ein Ding rumhüpfte, dass vor gar nicht allzu langer Zeit zwölf Monate in einem Land verbracht hat, in dem Englisch Amtssprache ist (es war nicht Frankokanada, um Gottes Willen, nein!), musste ich doch wieder als Wörterbuch herhalten. Warum es zwanzig Leute schaffen, die fetten Dictionaries vor ihren Nasen zu ignorieren, die auf jedem Tisch lagen, ist mir schleierhaft, aber ich weiß, dass meine Lehrerin das wohl nicht so toll fand.
Weil doch der arme Bubi und so.
Naja, fertig geworden sind offiziell nur der Psychodeliker und Mr. GdAZ. Bei ersterem ging es um unangenehme Praktiken auf nagelgespicken Sesseln (da hat jemand Sade gelesen), beim letzterem um Tacos.
Fragt mich nicht.

Mann.

Nie wieder Unterricht bei 'nem Knirps.